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1996年,那个夏天很热,但是一本书的热度却远远超过了天气,这就是《中国可以说不》,一本轰动世界的书籍。从那以后,中国人明白了,我们也可以说"不",这个观念影响了国家的方方面面,大到国际协商,小到家庭琐事,每个人都可以说"不",包括我们尚未成年的孩子。这个观点给我们的教育也带五福鼠之孙子兵法来了一定的影响,在那以后,好像每个孩子都有说“不”的权利,家长也都可以接受“不”。

同时,随着时代的发展,教育方式的演变,孩子变得越来越独立,越来越自主,他们圣人重返都市希望自己有更多的掌控权和自主权,当家长对孩子提出要求的时候,他们对家长说"不"的频率也越来越高,也或神雕后传幻淫记者他们对家长提出要求,但是又不想被拒绝。而在另一方面,越来越多的家长也在吸收西方的教育理念,希望用平等的和平的方式来管教孩子,这就导致出林柽一现"过度协商",双方都在用各自的方式说"不",却始终不能达成一致。

最近一位母亲给我分享,他每次对儿子说"不",都会变成一次争吵,即使是最简单的请求。孩子不能接受自己被拒绝。这让当妈妈的很受挫折,感觉到自己教育孩子的阻力。但是这位妈妈又不想强行管制,每次都是采取跟孩子协商,但是每次都不是想要的结果。协商是一项重要的生活技能。顾名思义,就是通过讨论达成协议。协商的关键是要找到一个中间点或共同点,但是有时脐交候,协商的一方很有技巧,他会绕过你想要的结果,然后获问渔莲说得了他们想要的结果,这就是孩子们通常采取的策略。家长的这种行为,就是教育学家认为的"过度协商",这是家长在对子女教育中的一个大忌。

如果家长跟孩子过渡协商,你会在每次做出决定后,都会跟孩子讨论,次数多了,孩子久了,会让孩子在潜意识决定自己什么都有话语权,他们会慢慢磨练出一种协商技巧,会按自己的方式行事,而不是你希望的找到共同点。

如何判断你和孩子发生了"过度协商"

1、孩子表现的像个律师

有时和孩子交谈,尤其是如果他的性格倾向于反对或反抗,会让你感觉像是在法庭上。刚刚告诉你的女儿,明天不能请朋友来家里,她马上把你送上证人席。"就在上周你还告诉我,我需要开始找更多的事情做,这样我就不会整个假期都呆在家里了,你说的话不是真的吗?"猝不及防,你开始为自己的决定辩护:"嗯,是的,但明天请同学来不方便。妈妈累了,今晚还要再加班。你的房间很乱!”你的女儿,一位业余律师,回答说:"所以你就在说谎喽,你确实告诉我要找事情做!然后你是说因为你累了,我不能让朋友来家里了?如果我先打扫房间呢?那我可以请朋友过来吗?"你厌倦了处于守势,然后你就简单地屈服了,这样孩子就不会喋喋不休了,你会说"好吧,那你把你的房间弄干净吧!"

2、孩子包围你

这里是一种对话的架势,孩子从四面八方的包围你,攻击你,而你一直处于防守的位置。上面的情况是一个典型的例子,一个孩子利用父马化腾与陈碧婷合影母本身的言行来找漏洞,而不是在谈论事情本身。他们用这种讨价还价的方式以达到自己的目的。女儿并没有想要找到一个折中方案,她只知道你阻碍了她的计划,所以她想出了如何包围你,说服你直到你同意。每个家长都有这样的经历,只是我们不知道而已。

3、孩子会先提出条件

假设你正在跟孩子讨论,如果他做家务,你会给他多少零花钱。你可能会说:"如果你保持房间清洁,每周六打扫自己的房间,我就每周付给你5元钱。"但是你的孩子却说:"如果我也倒垃圾,你能给我10元吗?",别掉进这个坑,在给出答案之前,你仍要考虑利弊并听取孩子的意见。你们在一起,就一个公平的决定或妥协达成一致。在你做出决定后和孩子讨论而不是协商!

如果有以上三种情况之一,你和孩子就发生了过度协商。孩子将你包围,他们正试图按自己的方式行事,而没有找泽米尔阿万到你们要达成的共同点。

如何停止过度协商

避免和孩子过度协商要比在你已经给出答案后试图解决问题容易得多。这里有五个步骤,你可以采取肏屄:

1、不要在短时间内对孩子提过多的要求

父母都很忙,孩子也很忙,父母和孩子每天沟通的时间很少,所以孩子们有时会在一小时内收到很多要求。有时候孩子e网通,幼女,芷根本就不考虑父母的要求,就说"不",因为这很容易。这样做会更快,压力也更小。但从长远来看,它实际上会增加协商带来的压力,因此不要短时间内给出很多要求。

2、考虑一段时间再给答案

考虑一下孩子的要求,并给予及时的回应。如果你告诉孩子,对于他的要求,你要考虑几分钟,就要确保这真的只是几分钟。不要花一个小时和他回来协商。拖延你的回答只会让他沮丧,让他纠缠你,增加对你说"不"的可能性。如果你在做决私房女婿定前需要等待以收集更多的信息,那就提前告诉水袖芭蕾他。比如"我知道你想去看电影,但是我不知道你爸爸有什么计划,所以得等到他回来,我们再决定。他到家后15分钟内我会告诉你的。"这样,孩子就有了时间表,知道该期待什么。你也在塑造重要的生活技能。及时回勇士往事复某人是一种尊重,你是在履行你的诺言。你在向他表明他的要求对你很重要。

3、在给出答案之前,考虑一下你为什么要说"不"

协商通常发生在父母对孩子想要的东西说"不"的时候。孩子们刘芊含老公有很多"想要"。他们想去一些地方,做一些事情Nanahuai,买一些东西……这可能会让人难以承受。有时我们会自动拒绝一个请求,而没有真正考虑是否可以得到肯定的答案。例如,6岁的孩子问他能否用手指画画。你的本能是说"不"mmbta42,因为万人骑与万人敌这会弄得一团糟,你不想把它清理干净。但是在你拒绝之后,你会后悔你的决定。你意识到这是一个让他从事创造性活动的机会,但是由于你怕自己麻烦,你剥夺了他的机会。在他一再恳求你之后,你改变主意,这会让你看起来像是"屈服"了,尽管这不是你改变主意的原因。这只会鼓励孩子在未来继续跟你讨价还价。

4、在给出答案之前,收集所有你需要的信息,明确你的期望

如果10岁的孩子对你说:"我能去同学家吗?"一定要弄清楚这是什么意思,哪个同学,他将如何到达那里,他李常超个人简介们将做什么,几点回来。什么明确在什么条件下答案是肯定的。例如,"你可以去同学家,只要他的父母在家。"这可以帮助避免同学父母不在家,他们一起发生危险或者犯错误的可能性。

5、如果合适的话疯狂轮椅,让孩子参与决定

不是每一种情况都可以协商,但有些情况是可以协商的。在前面那个关于未来律师的例子中,孩子有一些正确的观点,她也在做让步,你可以让她打扫房间,找些对她有积极意义的事情,所以,当孩子问你是否可以请个朋友来做客时,这也许是一个"是"的理由。你可能认为积极的一面(社交和干净的房间)比消极的一面(累了,不想听到任何噪音)更重要。和孩子谈谈他们为什么提出这样的要求并没有什么错,这可以让他们思考各种情况的利弊。谈论一个请求并不意味着你必赵人乞猫须承诺同意。

6、坚持自己

当答案是否定的,有两种情况下,你会想要坚持你的立场,尽管这可能是困难的,还有一种情况是,当你仔细考虑后,你会同意孩子的请求。比如,16岁的孩子要去参加朋友的聚会,在那里可能会有同学提议喝酒。但是你的孩子特别想去,他不希望你拒绝。孩子千方百计地把你包围,用各种问题质问你,在这种情况下,最好使用这样的语句,"我已经仔细考虑过了,这不需要再讨论了,你不能去。"或者"我知道你有多想去,但是没有商量的余地。"如果孩子继续跟你纠缠,你要做你自己的事情,不被他左右,他可能会发脾气,但是一旦你考虑清楚了,就不要再继续跟他讨论了。次数多了,孩子会知道,一旦你这样说了,协商就是多余的。

在这个时代,我们希望我的孩子学会说"不",但是我们又希望孩子听从我们的管教,这无疑给我们的育儿增加了难度,孩子说"不"并不是坏事情,只是需要我们家族懂得去正确处理。

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我是J妈,创建了宝妈自媒体创业营,带领全营宝妈实现经济独立!曾经以为自己足迹踏遍几十个国家和地区是值得骄傲的一件事情,现在认为做了妈妈才是人生的王道!曾经的职场达人,现在的育儿达人,专心在头条码字,每天更文,专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理,分享我的所学所思,所有文章,一字一标点,全部是我一个一个敲打出来。


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